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8月19日 郁闷＋累＋没时间来最近一直在上辅导班，而且是数学～比较没时间来～每天要听８－１０个小时的课,回家后看看书就很想睡觉了~一直没有更新也是因为家里的网包年到期了还没有续~
看到有很多人关心我,来看我,鼓励我~我很感谢大家~
等熬过这段时间我会续网的,生活也应该有放松的~
在以后的10天里我还是会加油学习的,虽然累但是还算是比较充实的~
谢谢关心我的每一个人~谢谢大家~我会继续努力的~希望上天戴我不薄~ 7月24日 收获与失去~很久没有更新了~因为复习,因为忙~其实有时候上上网的,但是没有任何的心思去写东西~
最近的生活是充实的,虽然几乎天天在在家里看书,但是现在才觉得为了以后的生活,必须去学习去努力~失去了的,只是和朋友们见面玩耍的时间,错过这样那样大小的同学聚会~憋在家里复习!!!为了保证每天最少8小时的学习时间,我生活日渐规律~按时起床按时吃饭按时午休~突然间感觉这样过我的生活很惬意~虽然有时候感觉很累(身体上),压力比较大,但是毕竟是为了自己的以后~
老罗说过:"能吃苦的人,吃半辈子苦!不能吃苦的人,一辈子吃苦!"
即使不知道以后会怎么样,现在的付出以后会有回报吧?!古人都说:"天将降大任于斯人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身,行拂乱其所为............"那么,我希望自己可以是"斯人"~
现在还是有动力和毅力的,起码有这样的冲劲~2哥对我说,最后拼的就是坚持和体力~我虽然很担心自己坚持不下来,不过还是要坚持~动力要不段的加强,毅力也在不断的磨练~不知道这算不算是修身养性~
没有了让我烦恼和郁闷的感情,丢失一部分现在的时光,毕竟我还小,年轻就是我的本钱,用这些本钱来为自己的以后打个好的基础吧,每天起床都要鼓励自己今天要坚持~
收获,目前还看不到它的影子,先不去管它了,我不会那么命被吧?!
认识了凝,一个也在复习的女孩子!每天晚上短信来鼓励对方,她应该比我轻松一些吧,毕竟她是女孩子,压力也许没有那么大吧~在现在这个金钱社会,男人不逼自己都不可以~这是我自己给我自己的压力么?!是吧!加油吧,所有我认识和认识我的人,大家都需要加油~目的就只有一个,以后过的好一点~
突然感觉于世隔绝,没有电视电影歌曲的嘈杂声,只有心里有时候会发出一些呐喊~人都有惰性的,我也有,每天休息时很贪婪的享受那样的感觉,看着窗户外面的世界发呆,可以像一个小女生一样什么都不想什么都不做,然后又回到刻苦的现实~
有点想念学校的日子~
7月15日 有些无助的感觉~上课已经5天了~每天早出晚归,好象又回到了高中时候,忙碌的感觉让自己没有闲时间去想其他的事情~脑子里每天就只有上课看书复习学习~久违的感觉~累但充实~看来忙一点真的是很不错的!!!!!!
现在妈妈不在,我也闲下来上网,忽然感觉到自己很无助!不知道自己是想起什么了还是又是哪根筋抽了?!
不想写了~自己又开始犯病了~
去看书,坚持~逼自己坚持的感觉~
7月11日 累!累!
 今天是上考研辅导班的第一天,早上到下午7个小时~~~~~实在不知道任老大爷怎么能坚持住?!感觉很疲惫!听课也没什么,但是坐在那里实在是不舒服,医学院那烂椅子硬的要命,一天下来我的pp疼哦~
 这就是复习生活的开始,还要继续坚持下去,就为了妈的以后有钱挥霍~~~~~偷空上下网,嘿嘿~一会还要再看书,郁闷哦~去看书,坚持就是胜利!支持我哦~朋友们!!!
7月6日 今天,关于第一个女朋友~最近一直心理很不舒服,今天我想起了我的第一个女朋友--姗!就这样我翻出了以前我们写的东西,还有我留下的她的东西~认真的再一次看了一遍~想起当初的纯真和稚嫩,但是却又那么的深刻!!!
关于她,我一直是没有办法真正去忘记的,第一次的爱,第一次知道什么是爱怎么去爱~我一直以来对于她和我只是忘掉那些不好的,但是记忆里留下的却是深刻的甜美!回头看看我们一起走过的路,不知道是什么阻止了我们的前进,也不知道是什么让她退却,更不知道是什么让我没有坚持~!?看到那时自己写的文字真的很佩服自己当时怎么能写的那么细致和华丽,不像现在什么也写不出来,就是写出来也是像记帐一样枯燥乏味!!!!
我自己不清楚为什么在今天会想起她,因为许久没有她的消息,没有联系,或许人在最脆弱的时候才会怀念起以前~看着她给我写的情书我给她写的信,这些文字又一次在我原本模糊的记忆里深深的划过,使一切又开始清晰与明朗~我承认我现在是脆弱的,也许会很快倒下~我想起她也许因为和我现在女朋友之间的危机,乱乱的感觉,不需要什么理由去使自己坚强,就这样想....................
上次见到她的时候是3月份,她已经有了不错的工作和收入,她对我说:"我一个女人可以做到,以后你一定要比我做的更好!"命令的语气,坚定的眼神,我当时有点怕,怕什么?...................很多!后来去喝茶,聊了很多知道了她工作很忙,就这样一直说着,说着以前现在以后知道打烊!如果不是她第二天上班,也许我们会一直说下去!我现在都能清晰的记得那天发生的一切,我惊讶与自己的记忆,今天怎么能想到这么多关于她~
为了使我想起的更多,我拿出了以前的照片,看着上面年轻的我们,痴痴的笑!那时好象真的是年纪小,知道的事情少,考虑的事情也少,笑容没有一点压力的感觉~而后看到大1时她的照片,笑容已经变了!长大的人也许都是这个样子吧!等我们上大学了,半年的时间就分开!当初还以为上了大学会更好的,傻!想起大1上半年,每天往返在我和她的学校之间,忽然很佩服自己当时的体力和精神头!
对于她我已经只剩下回忆,我很清楚我不爱她了,或者说我爱的是别人了,可是我今天还是想起了她!想到了那么多!
她写给我的一封信:
19日零时以前,你只属于我一个人,自私的让你只属于我,我要霸占着你的所有,一切,全部.让你陪着我,拥着我,抱着我,疼着我.如果我可以永远的作你的爱人,那么我将多么的幸福与无措,可惜我离幸福只有一步,你像一滴海水一样属于大海,我所能抓住的也就只是你滑过我手心所留下的痕迹.随着时间的流逝,它们会变成晶莹的盐粒,成为枯涩的回忆.我多想留住你,多想赖着你,但我知道你的归宿不是我的掌心,不是我这只曾经抚摩过你脸庞的手掌,不是我这只曾经被你反复揉捏的手掌,虽然我的手掌上还留有你身上那淡淡的烟味.那种味道已经仅仅是一个解除思念之痛的药而已.像吗啡,像吗啡一样.我的脊背还有你拥过的余温,不知道它还能伴我熬过几个冰冷的夜.我不知道,我也不想知道.知道了,就会像死刑犯知道自己的死期一样恐怖.我怕我会在我最幸福的时候死去,只留下无限的遗憾.我希望有天堂,哪怕只有地狱也好,起码当我仰起头时可以看见你幸福的大脚和被烟草熏黄的指尖......但这只是希望,万一不能实现,我该怎么办呢?我无能为力,无可奈何.你怕见到我哭,怕看见我的眼泪,怕看见我伤心而导致你比我更伤心.我爱你,除了这句话,我对着你不用别的辞藻,我的眼泪是从心中流出来的,它们是真实的红色.我爱你,我好想说一千遍,一万遍,无数遍,因为只要说一次我爱你,我就会感到一丝幸福的甜蜜.我爱你,我现在就想抱着你,让我享受那种温暖的滋味.我现在好冷,冷的手在抖,心也在抖.也许这就叫幸福,这就叫感动.我好想在19日零时前做完一切一切我想做的.包括为你做一日三餐,一回到家就有热热的茶水,给你洗衣服,帮你戒烟,帮你擦脸油,我想为你做好多好多的事情,可惜时间不允许,我想给你说好多好多的话,可惜时间不允许,我想一直伴着你,可惜时间不允许,我想在你的手心写下我的未来,可是时间不允许.我...我...我爱你,如果不说出来,也许会疯掉.我爱你,像你爱我一样多.我总感到害怕,害怕失去你,但我一定会失去你,因为已经下决心做了那个决定,一个会伤了你也会伤了我的决定.19日00:01,我将失去我的爱人,永远的,永远的,永远的.我的心也会被你带走,这样也好,送给你最后的礼物,永别的礼物.我的爱人,我失去了你,留下的只有那苦涩的盐粒,你流进了大海,找不见了,我丢了你,我丢了我的爱人,我丢了生命.现在我好想"度日如年"也许只有这样还能让你多陪我走一会儿.别离开我,起码现在不要.我想让你用大手握着我去走过幸福,我的爱人,我爱你.
If you leave me now . You take away the biggest part of me .
I love you forever .
以前真的是什么都不考虑,只想要自己想要得到的!她是我第一个爱的人,也是第一个伤害我的人,而且伤我伤的是那么的深!对于她来说也是一样的,我们给了对方很大的伤害!为什么人年轻时总会让心爱的人受伤?!也许这样才能成长?才懂得以后的珍惜?
关于她,我想起的太多太多..................................仅仅是想起而已,再没有什么了.对于她,会不会在这样的情形下想起我?! 7月5日 习惯就好~“谁也不会因为没有谁而活不下去。” “是啊，是啊。” 朋友一个劲地附和越发让我觉得悲凉。原来谁都不是那么重要的，至少事情不会是我们所想象得那么重要。 失去在所难免，地球照样转动，太阳依然东升西落，自己仍得继续生活。 身边的人，今天明天，换来换去。活着才是麻烦，什么都得承受，常常不由你愿不愿意。 理解终究是个难以体会的词。灾难来临，只有自己切身体验，也只有靠自己才能真正摆脱。 很多人在困境的时候，会觉得天空灰暗，生活一团糟，痛苦难堪。待得事情过去，猛然回头，才发现自己如何来的勇气，竟也可以如此坚强。 人，总是在被逼到这个份上，才发挥自己的潜能。那么坚强，那么决绝，完全不是自己所曾预料的。 热闹的城市里为什么有那么多孤独的灵魂？他们在盼求着什么呢？ 两个人守着一份情，却也可以说变就变，丝毫不留一点余温，更来不得半点勉强。残局只得自己收拾。不必怨恨，本来海就不会枯，石就不会烂，山盟海誓灰飞烟灭，只怪自己看得太重。承诺又不是白底黑色的法律条文，可以有朝一日对簿公堂，让人承担相应的责罚。即使真的可以，心灵是否可以就此安宁？ 时间在前移，你却固守原地。活在回忆中的人是不是多少有些可悲？伤心又如何，也许很快你就会放下一切了。在乎不在乎，只在自己。 天长地久到底有没有尽头？ 而我们统共只得这一生，于这茫茫的历史只是短暂一瞬，抬头挺胸做着自己就足够。 可以一起拥有时光，看朝阳，看晚霞，那么好好享受便可。因为谁也不会知道下一秒有什么事情发生。 6月30日 舍不得离开的我们昨天晚上班里的人又聚在一起,所有人又是一次喝的高高的~女生比上一次放的更开,和我们男生开了很多让我们都诧异的玩笑,感觉都从小丫头长大了!昨天宿舍大哥他们班也是聚,叫我也去,呵呵~怎么能分身呢?! 我昨天吃饭的时候话比平时少多了,不知道是为什么,好象所有的话都说完了一样,晚上回来大家走在路上也是有一句没一句的扯,都不想说明天以后大家都离开,只是说最近干吗干吗............... 前几天右膝盖碰了,昨天喝完酒以后那里巨痛,走路都感觉很痛,不会落下什么病根吧?!肚子喝的很涨,腿还疼~回来男生在水房集体洗澡,熟悉的场面以后不会有了~ 6月29日 宿舍也散了~宿舍昨天也吃了自己的散伙饭~一个个喝的高高的~一起去大树根底下吐~这样的感觉真爽~我的东西还没有收拾,宿舍乱的不像样子~我们一起去操场,大家喊叫嬉闹~不知道什么时候还能再聚在一起?!
不知道等我们走后,宿舍会是什么样子,我睡过的床会再睡什么样的人?!
乱,太乱了~
露露今天晚上也走了,想去送送她,可是不想遭遇那样离别的情景,伤感吧也许,所以电话上送她就好了~
不知道其他人也是这样的想法么?~都说有时间会回来看看的,到时候散在各地,毕竟我们大家一个宿舍共同相处4年,有这样的经历就很不错了~
人真的是感情动物啊,分别的时候都这样难受~ 6月27日 回来了,累~~~昨天在家睡了一天.老娘给我打针,烧退了~晚上回到宿舍,头还是晕晕的,回到宿舍还是比较自由的,虽然可以抽烟,但是还是身体感觉虚弱!这两天吃药吃的我肾不舒服,感觉肾的负担很重,睡的时候老是感觉酸酸的~应该不会虚掉吧?!哈哈~ 前天晚上给她打电话,她没有接,直接按掉了!不知道是为什么?也许是不想理我了吧,或许是真的厌烦我了,罢了,也就这样了~我也再没有给她打电话,她也没有再打给我......................... 早上和同学一起去练摊,大家多卖掉了很多东西,学d学m买东西时候真的是不知道我们的辛苦啊,砍价胡砍,累了一上午小有成果,不过钱是大家和在一起的~ 好累哦,不知道是不是因为身体还没有康复,一早上浑浑噩噩的,现在只想睡觉~ 大学就这样结束了?!也许就这样结束了吧! 6月25日 感冒了发烧了~早上就感觉感冒发烧了,没怎么注意!中午感到暴寒,随即睡觉,盖上被子!刚起来,头巨疼还有种沉甸甸的感觉,耳朵都是烫的~这次没有了以前的晕,不知道是为什么?! 只有回家找老爹老娘来关心自己了,在这里没有人会问的! 她现在更不会问了! 走了,回家!享受美食,享受一切~不去想她,顺其自然吧~
不知道该怎么说昨天的天气算是不很热,但是宿舍里还是很闷的.前天露露买的镜糕很好吃,昨天一直回忆!昨天借了宿舍人10块钱,买烟,吃饭,没了!不知道是怎么了,昨天玩劲乐团一直没状态,手指头巨不爽,到了中午的时候右手手指抽筋,除了小拇指其他的向里卷,不过就一会就好了!害怕了半天,害怕手会坏掉,呵呵,不知道玩这个游戏会不会摧残我的手?! 一天过的很不爽,下午开始拉肚子了,我来来回回的上厕所,拉到我头晕.我是怎么了?和宿舍人吃的同样的东西,人家都没有事情,为什么我拉肚子?!也许是太压抑了,消化系统都不好好工作了吧!晚上江飞过来叫我出去吃饭,喝到自己胃不舒服我们才回来!聊了很多很多,毕竟是伙计,在一起玩那么久了,现在他要走了,又失去一个朋友,真tm的不爽! 其实昨天晚上心情很差,很沮丧吧.有一种想去杀人的冲动!!! 以后会怎么样呢?谁知道呢!我不想再想了,不想努力了,有什么用?!现在什么都没有,连自己都没有能力去养活,没办法让她坚定!谁知道她怎么想的,这样的事情都不告诉我不问问我,tmd当我是什么?!我能怎么做呢?!混吧~先这样混吧~反正要考研的,明天会怎么都不知道何必想那么多呢?可是我就是不想这样,everything's out of control~~~~~~~~~ 今天想回家,想妈妈爸爸了! 再看吧~~~~~~ 早上被冻醒,拉开被子.露露电话叫醒我,继续睡.等我起来,头疼,嗓子疼~感冒;发烧了么?! 呵呵,这样的感觉很久没有过了~记得去年感冒发烧时照顾我的人~让我感动的人~
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这是受影响来的.唉!晚上早一点的时候上qq,她同学给我说她最近去北京,去北广是面试/考试?她同学也不清楚!而这样的事情她都没有告诉我,是不想让我担心还是想其他的?我不知道怎么形容自己的心情,我文学底子不好,描述不出来!只感觉比较压抑想杀人!想找个人说话,qq上露露也没理我,只是说了她买票的事情,一时间又没办法把压抑的心情释放,很难受~我不想这样,我要的只是简单快乐,何必让我痛苦?!我和她现在的关系太复杂了,只有cencen和露露知道!在其他人跟前我也不会开口,虚荣?也许吧!
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